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“要麼離,要麼忍!”

时间:2020-01-11 08:26:40编辑:心理FM阅读(11)

文/才華水木君

1

關於離婚冷靜期,你怎麼看?

近日,中國人大常委會關於民法典審議工作展開熱烈討論,其中最具有爭議的話題爲:離婚冷靜期該如何設置?

在最新的草案裏,離婚可以設置30天的冷靜期,在此期間任何一方後悔,都可以撤回離婚申請。

消息出來後,網友直接炸鍋了。

有人質疑:萬一配偶家暴呢?冷靜期三個月,舉證這麼難,不得被打死?

有人斷定:大多數人走到離婚這一步,都是考慮清楚了的,沒必要再設計一個冷靜期,耗費這麼長時間。

有人表示:離婚冷靜期限制了“離婚自由”,雙方父母像唸經一樣勸複合,已經夠煩了,法律還讓你冷靜。

有人擔憂:當協議離婚程序變得瑣碎,是否將來越來越多的人只能通過訴訟才能離婚?一整年焦頭爛額地打官司,嚴重影響生活質量。

翻看一條條言論,我們不僅看到了人們對這條草案的看法,也看到了人們長久以來在婚姻生活中的痛點。

我們不鼓勵拿婚姻當兒戲,根本沒想好,說離婚就離婚,說復婚就復婚,不僅對自己的婚姻不負責任,還佔用公共資源,給別人添麻煩。

我們也會害怕在婚姻大事上失去主動權,退出機制的門檻被升高,就意味着進入的風險被提升,低容錯率的婚姻讓我們心生恐懼。

我們更討厭那些不分青紅皁白就勸和的人,他們無法感同身受別人在婚姻裏的痛苦與掙扎,更無法替你承受。

對於出軌、家暴等嚴重影響親密關係和人身安全的行爲,我們不僅嗤之以鼻,還會擔心難以取證。

難不成爲了證明伴侶出軌,我們還要僱人跟蹤嗎?

人類終歸是情緒化的動物,當我們迫切想要離婚時,我們一定不會認爲“時機未到”或者“準備不周全”,反而覺得自己做了最正確的決定。

可離婚又是個極其考驗耐心和理智的技術活:撫養權歸屬、經濟分割、家事協調、雙方家庭和子女的心理撫慰……哪一個處理不好,都會留下嚴重的後遺症。

於是,所有的矛盾點在離婚時爆發,如同火山一般來勢洶洶。

2

當矛盾集中爆發時,你能否承受的住?

12月24日爆出的這麼一則新聞,讓人重新審視起“和平離婚”的重要性。

據澎湃新聞,安徽省太湖縣彌陀鎮一對80後夫妻在去離婚路上,不知道爲啥大吵了一架。

隨即男方掏出刀具,砍下了女方的頭顱。

我們不知道他們爲什麼離婚,也不知道張某爲什麼殺人。

但是任何關係走到你死我亡這一步,都早已在之前的關係模式裏埋了地雷。

可惜,當活結變成死結,死結變成鬼門關,便再也不可能解開。

很多人意識不到,矛盾爆發時產生的負面能量,足以給生活造成毀滅性的打擊:

那些婚姻中爲了穩定的生活而忍耐的情緒,到了離婚這步,就像泄洪一樣爆發出來,我們往往很難獨善其身。

曾在一段關係裏受盡委屈的人,多少能內心毫無波瀾?

曾爲利益分割對簿公堂的人,多少能甘心徹底放下沒有得到的財產或權利?

離婚這些看似流程化的東西,卻事關你下一段婚姻的質量,甚至事關你的後半生。

婚姻就是一場苦修,雙方原想在這條路上,攜手走完一生。

最怕結局裏,連冷靜下來好好說話,都成了遙不可及的奢望。

3

和平離婚,是一種能力

我身邊有很多這樣的事情:婚姻中吵得不可開交的夫妻,離婚後風平浪靜,但再婚後,依然和新配偶吵得不可開交,於是再次離婚,在同一個坑裏摔兩次。

當你想着:離婚後我就自由了。

你必須意識到:離婚並不能帶給你自由,帶給你自由的,是你在婚姻期間處理親密關係問題的能力。

婚姻真的走不下去,選擇離婚當然沒問題,但離婚只是一個結果,保證不了你下次一定會遇到更對的人。

直到下一場婚姻裏又犯下同一個錯誤,纔會察覺自己的問題。

這時應該怎麼辦呢?

教給大家一個方式:BAS。這是行爲抑制反應的簡稱。

BAS分爲兩類:第一類是調節對條件化的懲罰信號的反應。

比如老公出軌,老婆消極逃避,鬧着要離婚,實際上是爲了解決自己窘迫的現狀。

但在離婚之前,與前夫溝通搞清楚問題所在、與家人溝通爭取雙方不做仇人、與孩子溝通爭取把心靈創傷化解到最小,這些必要工作,卻被拋到一邊。

因爲當人們感到自己被懲罰,就像被針紮了手,第一個反應是甩開針,而不會思考:自己觸發了什麼條件,導致被扎?

意識到懲罰條件是什麼,比結束懲罰更重要。

當人們意識到自己正在被懲罰時,也一定要注意到懲罰的條件:

爲什麼我會被懲罰?

這其中有哪些我沒看透的東西?

我是否應該反思一下我自己的問題?

除了抓住懲罰條件,讓自己吃一塹長一智。

BAS還有另一類:對條件化的令人沮喪的無懲罰信號的反應。

很多人習慣於忍耐與沉默,努力爲家庭付出卻得不到迴應,心裏憋了一肚子火。

比如發現老公忘記掀馬桶蓋,就以此爲理由爆發了,非要離婚不可。

表面上,離婚的理由只是一些瑣事,實際上,真正的理由是女人認爲“丈夫一點都不在乎我的感受”,即使沒有受到出軌、家暴等懲罰,女人也會感到心灰意冷。

但是達成“丈夫不在乎我的感受”這個結果,也是有條件的。

比如:婚前感情基礎不到位;夫妻不懂得換位思考……

如果你不觸發這個條件,丈夫並不會不在乎你的感受。

相比有懲罰信號的反應,無懲罰信號的反應更難以使人察覺。

二者同樣容易使人失去理智:任何意識不到“條件”的輕率行爲,都降低了和平離婚的可能性。

4

光靠冷靜期可以挽回婚姻嗎?

在葛優電影《離婚大戰》中,葛優飾演的丈夫不想離婚,故意找藉口敷衍着妻子,不去民政局。

一心想挽回妻子,他發現妻子和其他男人有曖昧,大吃飛醋。

於是故意和女同事拉近關係,想讓妻子感受他的痛苦,卻適得其反。

後來,妻子生意失敗差點賠了房子,是葛優站出來和妻子一起度過難關。

最終,他們拿回了房子,感情也重歸於好。

兩性心理學著作《親密關係》提出:完美的婚姻需要同時滿足三點:愛、親密和責任。

其中,責任是最難實現的,這需要人們對自己的擔當,有足夠深刻的自查。

挽回婚姻需要付出行動力和誠意,但這並不是一夜之間就能做到的事情。

不願離婚的人,需要時間反思:我爲人生能變得更好做出哪些努力了麼?

主動提出離婚的女人,也同樣需要時間思考:如何能夠讓自己在冷靜的時候完成離婚,而不是衝動離婚?

不是所有的婚姻都能走到最後,但和平分手,這既是對自己負責,也是對方負責。

如果還能一起走下去,請認真地珍惜這段感情。

如若不能白頭,願就此放下,認真道別。

世界和我愛着你。

- The End -

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